Аборт

Как разбрах, че абортите ми не ме определят

Тук ще споделя нещо, което никога не съм казвал публично, но през последните няколко месеца се чувствах принуден да споделя. Няколко пъти започнах да пиша или да говоря за този епизод от живота си, но всеки път, когато започна, в гърлото ми започва да расте буца, гърдите ми се стесняват и дъхът ми се скъсява. Много хора знаят за периода на депресия през 2012 г., който доведе до откриването ми на бягане, но това не беше първият път, когато почувствах световния си колапс. Въпреки работата си като активист и защитник на репродуктивните права на жените, все още изпитвам срам около двата аборта, които направих в колежа.



Първият път, когато направих аборт, бях второкласник в колежа. Живеех наистина безразсъдно в общежитието, възползвайки се изцяло от привилегията, която имах като студент в Ню Йорк, посещавайки Колумбийския университет. Докато успях по някакъв начин да поддържам отлични оценки, пиех твърде много и се срещах с женоненавистник. Сега знам, че се справях с депресията и тревожността и играех, но тогава просто правех това, което се чувствах добре.

Разбрах, че съм бременна в сряда вечер след капела репетиция и си спомням, че прекарах нощта с моя приятел, обсъждайки възможностите. Приятелят ми типично игнорира обажданията ми тази вечер и цялата комуникация за бременността ми, която щеше да последва. На следващата сутрин приятелят ми седна при мен, когато се обадих и затвори няколко пъти, преди най-накрая да си уговорим среща направете аборт . Бях обезумял от решението си - смутен, отвратен от себе си, обгърнат от срам и вина. Друг приятел се уреди да ме придружи в болницата за процедурата и след това ме заведе да си направя педикюр. Когато най-накрая се прибрах, не излизах от стаята си в продължение на една седмица. Бях повредена собственост.

Това преживяване ме доведе до още по-дълбок период на депресия. Продължих да пия прекомерно, продължих да излизам с мъже, които бяха твърде стари за мен и се интересуваха само да ме манипулират - не вярвах, че заслужавам нещо добро на света заради това, което бях направил и щях да се уверя че страдах заради това. Загубих 30 килограма от и без това малката си рамка и накрая, един ден на път за вкъщи от лятно интервю за стаж през първия семестър на младшата ми година в колежа, аз се счупих и се обадих на майка си, за да й кажа, че съм направил нещо непростимо и трябва да се прибере у дома.



Родителите ми ме изнесоха от общежитието и прекарах един ден в спешното отделение, за да бъда оценен за самоубийство и да получа медикаменти, за да облекча симптомите на тревожност и депресия. Вкъщи в Тийнек, Ню Джърси, родителите ми уредиха братовчед ми да ме закара до училище само за клас и репетиция на акапела. Успях по някакъв начин да остана на път, въпреки гласовете в главата ми, които продължаваха да ми казват, че съм безполезен.

В края на младшата ми година, изглежда, я върнах заедно, когато започнах да се срещам с друг мъж, който наистина беше отражение на това, което мислех за себе си. В рамките на няколко месеца отново се озовах бременна, но този път усетих, че дори не заслужавам подкрепата на приятели, за да се справя с това второ нарушение. Уговорих си среща, направих аборт и се прибрах, за да облекча майка си да се грижи за баща ми, след което само след две години постави диагнозата му Деменция на тялото на Леви.

Започнах да се мразя толкова много, че започнах да сърфирам в интернет как да се облекча от болката. Попаднах на истории за самонараняване и хора, които се саморазрезаха и почувстваха освобождение. Започнах да се режа на бедрото си и на други места, които никой никога няма да може да види, и всеки път, когато го правех, чувствах, че получавам това, което заслужавам. След месеци, в които разчитах на рязането като механизъм за справяне, за да се справя с психологическата си болка, реших, че ми е достатъчно и някак си измислих идеята да си направя татуировка, която ще бъде постоянно, ежедневно напомняне за това, което съм направила; почти като моето собствено алено писмо. Завърших, татуирайки две малки сърца на лявата си китка и почувствах дълбоко облекчение - завинаги бях белязан за лошото си дело.



Поглеждайки назад, благодарен съм, че на този етап от живота се озовах терапия , благодарение на настояването на майка ми. Много терапевтични сесии ми позволиха най-накрая да обработя опита си от колежа, да си простя и да премахна голяма част от срама, който изпитвах. Сега имам кръг, покриващ тези малки сърца, защото осъзнах, че абортите ми не ме определят. Абортът е здравеопазване, период.

Силно и дълбоко вярвам в важността на жените да имат автономия над собственото си тяло. Сега обаче споделям тази история, защото като активист в това пространство постоянно ме предизвикват и предизвикват самите ситуации, в които се поставям и следователно трябва да проявявам съпричастност. Въпреки че приоритизирането на грижата за себе си може да се почувства егоистично, това е единственият начин да продължим да се развиваме лично, да правим свои собствени пробиви и да имаме енергия и проницателност, за да правим това, което правим. И може би най-важното е напомняне, че имам значение в свят, който би ме накарал да повярвам в противното; собствената ми грижа за себе си трябва да е на първо място. По думите на Одре Лорд,Грижата за себе си не е самодоволство, това е самосъхранение и това е акт на политическа война.

Представено изображение от Кора