Бременност И Раждане

Не успях да кърмя моето Micro-Preemie

Синът ми се роди три месеца преждевременно и когато го извадиха от тялото ми и се отдалечиха от мен, ми донесоха помпа за кърма, за да кърмя.



Вместо горещо розово бебе, което се гърчи на гърдите ми, те ми донесоха машина, тръбите и зъбните колела в жестока имитация на мониторите, изпъкващи се в и от изолето на сина ми. Подобно на него и аз бях на ръба на смъртта, свързан с молитви и статистика за оцеляването.

Среща с моето бебе ... и моята помпа

Донесоха ми помпата в рамките на минути след пристигането ми в майчинството от раждането и раждането. Мисля, че сега трябваше да го вкарат в люлка с едно от зелените одеяла, които един приятел беше изплел за сина ми. Баба-медицинска сестра започна да ми показва как да го използвам.

Господи. Скъпа, беше ли бременна? Коремът ти вече го няма. Мисля, че тя е искала да ме накара да се почувствам по-добре. Поне все още имах фигурата си, нали? Накара ме да плача с кофи, след като тя си тръгна.



Няма да извлечете много от тези малки неща, закачаше тя, закачливо закачвайки лявата ми гърда (между другото по-голямата), докато ми помагаше да поставя чашата около фунията около нея, за да се закопча. Всъщност се смеех.

Сестрата погледна картата ми и спря да се дразни и усмихва, но не каза нищо. Имаше кратък, объркващ момент, когато тя се премести, за да провери разрез, който не беше там, така или иначе не беше в забележима линия. Бях дошъл за спешно C-секцио, но синът ми пристигна с носилка по пътя към операционната маса и никой не беше актуализирал диаграмата ми.

Междувременно помпата вървеше в ритъм, нещо като хрипове и вихри, с които така и не свикнах. Направих десет минути от едната страна, десет минути от другата, всичко за нещо, което приличаше на по-малко от чаена лъжичка течност с цвят на крем, наречена коластра, първите натоварени с хранителни вещества изблици, преди млякото да слезе.


как трябва да мирише кръвта на менструацията



По-късно същия ден един неонатален лекар ми каза, че коластрата веднага е била хранена интравенозно на сина ми. Тя каза кърмата ми беше най-силното лекарство синът ми може да има коктейл от потенциално животоспасяващи антитела за изграждане на имунитет, персонализирани от тялото ми специално за него. Аз съм земен сорт, който се бореше с нов клиничен речник, затова й повярвах с почти религиозна ревност. И без това исках да кърмя. Само преди седмица бях развълнувана да кърмя бебето си ... след три месеца.

Започва да помпа

Започнах да изцеждам кърмата на всеки два часа. Понякога дори не напусках NICU; Щях да се вмъкна в малка стая със завеса и да изпомпам, след това внимателно да етикетирам малките си бутилки и да ги изнеса на медицинската сестра, която ще ги прибере в хладилника, докато се настаня обратно на изненадващо удобния стол до мониторите, инкубатора , и моето бебе с един килограм, 13 унции, на 25 седмици.

Дни наред правех това. Поставих аларми и се събудих посред нощ, за да помпам. На етикетите на бутилките написах не само датите, но и времето. Бабата-медицинска сестра влезе веднъж в 3 часа сутринта, благослови душата ми, че съм будна и усърдна за изпомпване, и тъжно се намръщи, когато видя колко малко мляко има в бутилките ми.


зърната постоянно твърди и болезнени



Ще се вдигне, скъпа, просто продължавай, каза тя неубедително.

И на следващия ден ме изписаха. Специалист по кърмене поиска да говори с мен за няколко минути. Тя препоръча чай, наречен Mother’s Milk, за който ме увери, че ще помогне на нещата.

Също така, опитайте се да се концентрирате върху снимка на сина си, докато помпате, съветва тя, когато накрая си тръгвах.

Знаете ли, като порно. Като как хората гледат на порно, за да се включат. Никога не бих могъл да извадя това сравнение от главата си, колкото и грешно да изглеждаше. Неправилността му в тази ситуация, в която всичко беше наред, изглеждаше правилна.

Наех помпата на болницата, купих чая, прибрах се, изпомпах и се върнах направо в болницата, за да видя сина си. В продължение на няколко дни правех това, изпомпвах у дома и след това връщах млякото и седях до изолето, докато разбрах, че имам повече мляко - не много повече, но повече - когато първо посетих бебето си, след което изпомпвах това малко завесена стая. Често чета статии за кърменето и изцеждането, докато бях там, но не се разпознах в нито една от тях. Не забелязах предните части на блузите си, когато се приближих до сина си. Гърдите ми никога не са били болезнено погълнати от мляко. Не ме болеше и не ме треска. Просто изобщо не произвеждах много мляко, чаят да е проклет.

Затова опитах порнографията, искам да кажа, снимката. Направих снимка на сина си отблизо, докато медицинска сестра му сменяше носната канюла и всъщност можех да видя ясен поглед върху лицето му.

Искам да кажа, че лицето му беше очарователно, мъничкият му нос на носа се свиваше, когато се събуди твърде рано преди следващите му грижи (т.е. смяна на памперса, хранене, повторно потупване, показания на монитора, всички планирани процедурни неща, които обикновено сестра прави за хоспитализирано бебе). Искам да кажа, че това първо снимка беше специален момент.

Това, което всъщност се случи, беше, че се разплаках и накрая направих размазана снимка. Медицинските сестри ме смятаха за толкова сладка, запечатваща майка, какво, лице, което само тя можеше да обича? Синът ми изглеждаше извънземен, невероятно болен и невъзможно малък. Кожата му беше червена и твърде нежна, за да бъде поглаждана или дори дълго докосвана. Изглеждаше изтощен в крайниците си и подут в центъра си. Не исках негова снимка да гледа по този начин.


как да подправим секса в една връзка

И все пак запазих размазаната снимка в телефона си и я извадих по-късно, у дома, с помпата за кърма. Опитах се да харесам снимката. Опитах се да повярвам в онази емоционална връзка, която ще ми подведе млякото, но истината е, че хранех машина, а не новородено бебе.

По-лошото е, че хранех машина, която започнах да мразя.

Все още няма мляко

След 10 дни се върнах на работа. Всички ме смятаха за луд, но аз се придържах към оптимизма или да загина и исках да си спестя времето за отпуск по майчинство, когато синът ми беше изписан от болницата, което нямаше да стане още поне два месеца. Измъкнах тази болнична помпа за отдаване под наем до и от работа, изпомпвайки веднъж сутрин, веднъж на обяд и два пъти следобед, преди да прекарам вечерта в болницата, където обикновено изпомпвах поне един или два допълнителни пъти.

Изпомпвах отново през нощта точно преди лягане и първо нещо сутрин. Опитах се да поддържам нощните помпи, но не можах да заспя отново след това; зърната ми изтръпваха, докато дезинфекцирах частите на помпата и етикетирах наполовина пълните бутилки и лежах буден с часове, притеснен да не мога да храня адекватно бебето си. Ами ако не ми позволиха да го доведа у дома?

Веднъж, докато бях в конферентна зала на работа, изпомпвайки, отговорих на обаждане (винаги взимах телефона си, за да настроя таймер) от моя най-добър приятел, който идваше в града онази вечер да ме посети. Докато се губех в разговора ни, усетих топла влага на гърдите си и осъзнах, че преливам бутилките. Това никога не ми се беше случвало досега. Най-накрая млякото ми се беше спуснало.


как да направя зърната си твърди

Развълнуван, казах на приятелката си, че трябва да се прибера вкъщи и да сменя ризата си, преди да се срещна с нея. Мислейки, че притесненията ми за доставките на мляко са приключили, спрях и в болницата за още бутилки и етикети и за да видя сина си за втори път този ден. Тази нощ в леглото обаче едвам отново напълних бутилките си до половината. Извадих снимката, приготвих си чай и опитах отново. Почти нищо.

Единственото нещо, което мислех, че мога да дам на сина си, и тялото ми отново ме проваляше, тъй като изглеждаше, че ме провали, когато плацентата му необяснимо се отдели от матката три месеца твърде рано. Разбих се и осъзнах, че дори не мога да произведа сълзи в този момент, камо ли мляко.

И сега бих искал да мога да кажа, че отидох в болницата на следващия ден и те ми позволиха да кърмя сина си за първи път и той се захвана перфектно, а аз бях изпълнен с майчина привързаност и млякото ми се спусна веднъж завинаги всички и го кърмих изключително, докато не стана дебело малко едногодишно дете. Скоро след това успях да го кърмя и вероятно по-рано, отколкото неговият екип на NICU обикновено щеше да ми позволи, защото нямаше да се откажа от това, настоя, че доставката на мляко никога няма да се увеличи, ако трябва да продължа да се преструвам на индустриален -помпа за кърма беше гладното ми бебе. И въпреки факта, че кърменето на preemie е изключително трудно, синът ми се закопча перфектно и пое по гърдите по-бързо и по-добре от очакваното.

Но предлагането ми никога не се увеличи.

Привеждане на сина ми вкъщи

След три месеца в NICU синът ми беше изписан. Запазих помпата за кърма още три месеца. Мразех го. След кърмене щях да изпомпвам веднага след това за 10 минути от всяка страна, след това етикетирах, дезинфекцирах, седях 20 минути и щеше да е почти време да започнем процеса отново.

Тъй като синът ми бавно растеше, той започна да се нуждае от адаптирано мляко в допълнение към малкото кърма, която можех да осигуря, така че това добави 15 минути време за бутилка и повече дезинфекция към рутината. Това беше неудобен и досаден ритъм, точно като самата помпа, със своите досадни жужащи звуци. Вцепенено се движех през този ритъм, по-скоро механизъм, отколкото майка.

Не ми харесваше кърменето. Исках да го обичам, но след първоначалното удоволствие най-накрая да го направя, когато синът ми беше на два месеца, бях твърде привързан, така да се каже, към идеята да мразя помпата, че не съм бебе. Целият процес беше опетнен за мен, почти празна картонена кутия с мляко се вкисна. Колкото по-нормално ставаше тялото ми, толкова повече приличаше на себе си преди бременността, толкова повече страдаше психическото ми здраве, противно на общоприетото схващане .

Исках сладка история за къдренето със сина ми и одеяло за полунощно хранене, задрямали заедно след това, меките му, съдържащи се оригвания и миризмата на първите му косъмчета. Вместо това имаше само хриптенето на тази ужасна помпа и микровълните издаваха звукови сигнали, когато бутилките и тръбите довършиха парата си. Далеч от земното хранене на сина ми беше клиничен, механичен процес, който ми напомняше твърде много за NICU.

Най-сетне освобождение

Тогава отказването от кърменето беше освобождение. Най-накрая се обадих на специалиста по лактация и се уговорих да върна тази ужасна помпа. Тя не оцени шегата ми за заливането му с керосин и танците около пламъците му в задния ми двор. Подозирах, че тя знае, че не съм успял да кърмя и беше разочарована от мен, докато не се върнах в NICU с помпата.


добри съвети за прелюдия за него

Не мога да повярвам, че сте продължили с това шест месеца, тя ме изненада с учудване. Толкова много майки от NICU с проблеми с доставките, от които току-що сте се отказали.

Искам да кажа, че нейната похвала ме накара да се почувствам по-добре, но истината е, че бях ядосан на тялото си. Ядосан, че първите ми три месеца от майчинството трябваше да са последните ми три месеца от бременността и че пропуснах да държа сина си веднага след раждането му, че емоционалната връзка, която би помогнала на тялото ми да направи това, което може са били без усилия и естественото е забавено. Бях ядосан, защото знаех, че гневът ми може би е част от проблема ми да не произвеждам достатъчно мляко и че не мога да го контролирам. И бях сигурен, че специалистът по кърмене ми казва само това, което тя смята, че искам да чуя, и това също ме ядоса.

Близо месец, след като спрях да изцеждам и кърмя, все още можех да изцеждам капки мляко от гърдите си под душа. Веднъж по време на секс млякото буквално изскочи от дясната ми гърда. Всъщност беше доста горещо, докато не скочих, мислейки, че млякото ми най-накрая наистина изпуска, че тялото ми търси се да кърмя и се бунтува срещу решението ми да спра да опитвам. Побъркан от чувство за вина, изрових ръчната помпа за кърма, която болницата ми позволи да запазя и която бях използвал точно веднъж преди. Нищо.

Тогава един ден нямаше капки. Това беше най-тъжното освобождаващо нещо, което някога съм изпитвал, като да оставиш любовник и да знаеш, че никога няма да имаш друг.

Синът ми беше на годинка, преди да спре да ме притиска към гърдите ми, докато го държах. Той искаше да кърми, а аз не можех да го направя. Вече не съм ядосана, освен когато хората се разберат самодоволният за гърдите е най-добър ; (защото науката казва, че може би не ), но ще бъда вечно тъжен, че тялото ми не можеше да направи повече за бебето ми. Мисля за това дори сега, докато отрязвах коричките от сандвичите му с фъстъчено масло преди предучилищна възраст.

Кърменето зависи от емоциите и след изпитанието на NICU имах всички грешни, изтощително нахлуване на гняв, безпокойство и вина. Ако неуспехът при кърменето даде някакъв урок, той беше следният: за да функционира тялото ми правилно, умът ми също трябваше да функционира правилно. Предполагам, че не бих търгувал това знание, а само по начина, по който стигнах до него.

Представено изображение от Jade Beall