Загуба На Бременност

Аз съм бебе от дъга, очакващо моята дъга

Израснах, знаейки, че имам по-голям брат, който почина една година на Бъдни вечер. Майка ми беше бременна в 18 седмици, когато го загуби. Не знаех името му или на колко години щеше да е бил. Той не се чувстваше като действителна част от нашето семейство. Когато някой питаше дали имам братя и сестри, щях да им кажа, че имам сестра, която е с 12 години по-голяма от мен. Този брат беше по-скоро случаен факт за себе си, който от време на време бих извадил, когато изглеждаше нещо интересно да се каже. Нямах никакво разбиране и представа за това какво е преживяла майка ми, мъката, която тя носи със себе си и до днес.

НАУЧВАНЕ НА УЖАСНОТО ИЗКУСТВО НА ЗАГУБА

Когато станах бременна с първото ми бебе , Използвах тази 18-седмична марка като цел за бременността си, през която бях нетърпелив да отплавам. Когато чухме познатото туп, туп на доплера на срещата ми за акушерка този месец въздъхнах с облекчение. Бебето ми щяло да се справи. Скоро щяхме да разберем дали имаме момче или момиче. Беше Рождество Христово и аз и съпругът ми останахме притиснати около огъня и дървото ни с нашето малко растящо бебе, светлината гореше ярко и в двете ни очи за следващата година.



Няколко седмици по-късно, точно след Нова година, влязохме за нашето анатомично сканиране и най-радостното време в живота ни бързо се превърна в кошмар, от който все още не сме успели напълно да се събудим. По причини, които все още не знаем (и направихме всеки тест под слънцето), лимфната система на нашето момиченце не беше правилно развита. Това означаваше, че някои от течностите, които тялото обикновено може да обработва, се задържат в корема, гърдите и торбичките, които са се образували в задната част на главата и врата. Поради натрупването на течности в тялото й, вътрешните й органи нямаха място за растеж. Сърцето й беше притиснато в гърлото, а белите дробове на практика липсваха. Не можеше да се направи нищо, което да й помогне. Тялото й просто не беше в състояние да съществува извън моето. Бях опора за живота й.

Загубихме момичето си, Джорджия Джоан Томпсън, на 17 януари 2019 г., на 23 седмици. Поради обстоятелствата по нейното раждане никога не успяхме да се срещнем с нея, да й се чудим или да почувстваме тежестта й в ръцете си. Имаме нейната пепел в красива урна, направена от приятел, и рамка от нейните 2 високи отпечатъка на мантията ни.

НЕОЧАКВАНО ПРИСТАНИЩЕ В БУРАТА

Преживяването на невъобразима загуба или трагедия има коварен начин да оразмерите всичките си взаимоотношения. Вие бързо научете кои са вашите приятели за хубаво време , приятелите, които просто не могат да се справят с тежки неща, но така или иначе те обичат, и тези, които ще седят с теб. Един от хората, който се показа за мен по безброй непреклонни начини, беше майка ми. Мога да ви кажа, че това беше нещо, което не бях очаквал съвсем. От няколко години имаме добри отношения, но не бих казал, че се чувствах изключително близък с нея. Но изведнъж преживях нещо, което майка ми разбра дълбоко. Загубата на дете.



Тя бързо се превърна в човек, който ми се обаждаше всеки ден, за да се регистрира, без да очаква никакви очаквания как трябва да се справя. Тя ни изпрати пакети за грижи по пощата. Тя ме изслуша и ми даде място да усетя, но аз усетих този ден, час или момент. Тя обеща да се качи на самолет веднага щом кажа думата, че имам нужда от нея там, и тя го направи. По толкова много начини тя знаеше от какво се нуждая, без да се налага да питам, просто защото беше преминала през собствената си версия на тази история преди близо 30 години.

УЧЕНЕ НА ЗАГУБАТА НА МОЯТА МАЙКА (И УЧЕНЕ ОТ НЕГО)

Докато майка ми държеше ръката ми през собствената ми скръб, открих, че тя става все по-открита за сина, който е загубила. На парченца години нейните години на частно носене на историята на загубата започнаха да се разплитат. Научих името на брат ми, Чарлз Робърт. Научих за вината, която майка ми изпитваше за часовете, прекарани в мола, коледно пазаруване за семейството, все още се чудя и до днес дали прекаляването е причината за спонтанния й аборт. Научих, че лекарите в болницата почти нищо не обясняват какво се случва с нея, какво да очаквам или как да получите достъп до смислена поддръжка .

Тя обясни, че тогава просто не сте говорили за нещо. Това беше средата на осемдесетте. Тя ми каза, че се е прибрала вкъщи от болницата на Коледа сутринта, прясно след раждането и вероятно в пълен шок, при баба ми, която настояваше майка ми да се представи, защото съседите, които гледаха сестра ми през нощта, идваха. Не вярвам баба ми да е признала внука си на майка ми.



Разбрах през тези ранни седмици, след като загубих дъщеря си, че майка ми искаше нещата да бъдат много по-различни за мен, отколкото за нея. Тя искаше моята скръб да има глас, аз и съпругът ми да имаме подкрепата на семейството, да се чувствам насърчена при търсенето на професионална помощ, нейната внучка да бъде третирана като истинска част от нашето семейство. Тя искаше всички неща за мен, които никога не е изпитвала за себе си, неща, които знаеше, че могат да оформят хода на моята скръб и живота ми след загубата.

НАПРАВЯНЕ НА ПРОСТРАНСТВО В ЖИВОТА МИ ЗА ГРУЗИЯ

Едно нещо, което тя ми каза в първите дни, след като загубихме Грузия, беше, че минаха 20 години след смъртта на брат ми, преди тя да разпознае ден, в който се събуди и той не беше първата мисъл в нейния ум. Знаейки колко осезаема нейната мъка остава всеки ден в продължение на десетилетия, след като първоначално загубата ми ме ужаси. По това време тя ме беше заченала и родила, имаше много успехи в професионалния си живот, купуваше красиви домове, често пътуваше по работа. И все пак тя все още мислеше за сина си всяка сутрин, щом мозъкът й щракна. Беше парализиращо да си представям колко тежка е тежестта на мъката ми дори години по пътя.


не харесвам приятеля си, когато имам менструация

Вече не държа този страх по начина, по който го държах. Сега знам, че за майка ми умът и тялото й бяха единствените места, където живееше нейното бебе и мъката. Събуждаше се всеки ден с нея, отчаяна да бъде изслушана и не намери освобождаване. Поради любовта и приемането, които получих от майка си, моя партньор и толкова много други, както и цялата невероятно упорита работа, която продължавам да върша всеки ден, за да създам пространство за Грузия в живота си, откривам, че паметта и наследството живеят не само в мен, но са във въздуха, който дишам. Тя е в живота ни, дома ни, разговорите ни. Тя е това невероятно красиво, прекрасно същество, което е променило живота ни по всякакъв начин и ние избираме да я почитаме, като носим нейната памет напред в нашето бъдеще.

АЗ СЪМ МАЙКА ДЪГА

Едно от най-важните в личен план парчета от историята на майка ми, което научих тази година, беше, че тя загуби сина си шест месеца преди да забременее с мен. Научих, че съм нейното бебе дъга. Ако не сте запознати с термина, той представлява бебе, заченато и родено след загуба. Това бебе е дъгата след буря. Като пораснах, спомням си, че баща ми понякога ми казваше PG версията на пътуването им, за да забременея с мен. Винаги изтъкваше идеята да говори за това колко силно ме искаше майка ми и следователно колко пламенни бяха опитите им. Едва сега разбирам, че отчаянието, този копнеж, тази мъка подхранват копулативната лудост да имам още едно бебе по пътя.

ЧАКАЙТЕ СОБСТВЕНО

Аз също заченах бебето ни дъга шест месеца след загубата на Грузия. Докато пиша това, аз съм на 14 седмици заедно с друго момиченце. Аз съм едновременно толкова преобладаващо благодарна за всеки ден от живота с това бебе, а също така напълно ужасена и чакам другата обувка да падне отново. Всеки етап носи спомен за бебето, което загубихме. Мечтите ни за живота ни с това ново бебе също са болезнени пожелания за живота, който никога няма да имаме с Грузия. Докато рисуваме детската стая на дъгата си, умът ми се лута към това как би изглеждала стаята на Джорджия. В ръцете си държа както радостта, така и тъгата, всеки ден, на всяка крачка от пътя.

Когато си мисля за разликите в подкрепата, която получихме с майка ми след загубите си и следователно как се научихме да изразяваме тази скръб, често си мисля за въздействието, което загубата на майка ми оказа и не оказа върху живота ми. Сега осъзнавам, че тя никога не се е отнасяла с мен като с бебето, което е загубила. Никога не съм се чувствал така, сякаш трябва да отговарям на нейната визия за това кой би бил това бебе. Тя го обичаше напълно, както обичаше и мен. Но ако тя имал почувствах се насърчена да говоря за нейния син и да го нарисувам като истинската част от нашето семейство, какъвто е, щях ли да се чувствам по-малко обичан? Дали бих го помислил за някой вечно перфектен, с когото да се състезава? Ще носи ли паметта на Грузия в бъдещата тъкан на нашия живот добре за това ново бебе? Или ще се почувства, че Джорджия е идеалната по-голяма сестра, която това бебе никога не може да изпълни?

Знам, че раждането на друго бебе не се дължи на любовта, която изпитвам към първото си, и обратно. Това означава, че сърцето ми става по-еластично, разширява се до нов размер, способно да задържи повече любов от всякога. Също така знам, че признаването и борбата със страховете ми да бъда майка, да бъда майка на моето бебе дъга, е само доказателство за онази магическа любов, която изпитвам и към двете си бебета. Знам, че ще се ориентирам в споделянето на Джорджия с това бебе със същото замислено намерение, от което съм черпил, за да споделя това ново бебе с Джорджия.


възможно ли е да има менструация и да не кърви

КОМПЛЕКСИТЕ НА ЛЮБОВТА И МАЙЧЕРСТВОТО

Майка ми ме обича яростно, както и брат ми. Някои аспекти на тази любов към всеки от нас са различни. Тя копнее за брат ми по начини, които никога не са имали нужда с мен. Представям си, че тя ме държеше толкова здраво, когато бях млад, заради това колко благодарна беше да има живо бебе след толкова тъга и загуба. Тя обича да ме гледа как израствам в жената, която съм днес. Никога не е успявала да гледа как брат ми пораства, но знам, че го обича перфектно в паметта си и обича времето си с него по уникални начини, които не й трябват с мен. Вече виждам как любовта ми към бебетата ми се разгръща по подобни модели.

Не мога да кажа, че се радвам, че майка ми загуби сина си, въпреки нежността и разбирането, които успя да ми даде след загубата на дъщеря ми, но съм благодарен. Предполагам, че тя мрази, че случилото се с нея някога е станало полезно за нашите отношения, но знам, че е благодарна, че е успяла да ме подкрепи по начин, който повечето не биха могли. Знам, че и двамата сме благодарни за начините, по които съответните ни загуби ни доближиха един до друг.

Знам, че тези няколко месеца чакане на моята дъга ще бъдат предизвикателни и това, което ще дойде след това, може да е още повече. И все пак не мога да не се чувствам насърчен от храбростта на майка ми и смелостта на толкова много жени, които са претърпели невъобразима загуба и дръзна да опитам отново . Тази смелост е причината да стана човек, живеещ в този свят, който сега чака моята дъга.

Това стихотворение, написано от Пандора Даян Уолдън, е добре разпространено сред майките загуби, които продължават да раждат дъгата си. Това говори за сложния и красив характер на връзката между дъговите бебета, бебето, което е дошло преди, и родителите, които ги обичат толкова дълбоко.

Различно дете

от Пандора Даян Уолдън

Различно дете,

Хората забелязват

Около вас има специален блясък.

Ти растеш

Заобиколен от любов,

Никога не се съмнявайте, че сте издирван;

Погледнете само гордостта и радостта

В очите на майка ти и баща ти.

И ако понякога

Между усмивките

Има следа от сълзи,

Един ден


продължавам да забелязвам след менструацията

Ще разберете.

Ще разберете

Веднъж имаше още едно дете

Друго дете

Който беше в техните надежди и мечти.

Това дете никога няма да надрасне бебешките дрехи

Това дете никога няма да ги задържи през нощта

Всъщност това дете никога няма да създаде проблеми.

Освен понякога, в тих момент,

Когато майка и баща пропускат толкова много

Това различно дете.


сексуални позиции за тежки хора

Нека надеждата и любовта ви обгърнат топло

И може да научите урока завинаги

Колко безкрайно ценно

Колко безкрайно крехка

Това ли е животът на земята.

Един ден, като млад мъж или жена

Може да видите сълзи на друга майка

Тиха скръб на друг баща

Тогава ти и само ти

Ще разбере

И предлагат най-голям комфорт.

Когато всяка надежда изглежда загубена,

Вие ще им кажете

С голямо състрадание,

Знам как се чувстваш.

Тук съм само


спонтанен аборт на процедура 17 седмици

Защото майка ми опита отново.