Душевно Здраве

Познаването на болката ви е сила: Намиране на сила в светлината на травмата

Чувствали ли сте се депресирани изобщо? Бях почти на 16 и беше 2001 г. Бях в кабинета на дерматолога с един мъж лекар и неговата жена медицинска сестра. Питаха ме за първото ми „вълшебно хапче“, Accutane. Бях ли депресиран? Не разбирах напълно какво означава депресия. И дори ако наистина знаех, нямаше да му кажа. Просто знаех, че винаги съм бил обикновено тъжно момиче, което също е знаело, че ще бъда много по-малко тъжен, след като отпадъците (и всякакви закачки, дошли заедно с тях) си отидат. Казах му Не, нищо подобно. Чувствам се нормално.

Аз съм висока, слаба, бяла, трудоспособна жена. Добре да погледна. Произхождам от дом на горната средна класа. Родителите ми са наистина добри хора, посветили живота си на благосъстоянието на децата си. Те са направили всичко по силите си, за да ни осигурят и защитят. И дори с цялата тази привилегия от моя страна, пак се случиха лоши неща. Това е животът, предполагам.



Когато бях на около девет години, братовчед ми ме тормозеше, докато той остана с нас през лятото. Това промени целия ми начин на съществуване - както със себе си, така и със света като цяло. Това насаждаше чувства, които бяха твърде интензивни, за да може по-младото ми аз да ги обработя. От този момент нататък щях да ципирам от тялото си при първите признаци на неприятности, както Geneen Roth описва разединяването. Няколко нощи след като се случи, чух майка ми да плаче на баща ми, Той открадна невинността й! И тя никога не може да си го върне! Бях смачкан. Бях загубил нещо, което дори не знаех, че имам, и нямаше начин да си го върна. Чувствах се съсипан. Бавно започнах да затварям.

Това беше втората ми година в гимназията. Приемането на Accutane, молитвата за чиста кожа е лекарството, а междувременно най-вероятно обостря депресията ми. За моите родители ставаше все по-ясно, че животът ми е много по-труден за управление, отколкото за по-големите ми братя. Бях тестван за обучителни затруднения, диагностициран с ADHD и се запознах с второто си вълшебно хапче. Надявах се, че това е този. Това би ме поправило.

Adderall XR обеща да оптимизира хаотичния ми мозък и го направи. Обичах да мога да чета повече от страница на всеки 20 минути. Много ми харесваше, че не ме крещяха за моята забрава. Този нов свят на запомняне на задачи и поддържане на организацията беше изпълнен с облекчение. Не съм тъп! Или бях, но това хапче го поправи.



В началото се чувствах по-организиран отвътре. Като цяло, по-гладко. Така си представях, че повечето нормални хора се чувстват през цялото време. Но това, което стана най-забележителният страничен ефект на това лекарство, беше хей, вече не трябва да ям или да спя . Мога да стана машина и машините нямат чувства . Представях си, че това ще бъде моето спретнато и спретнато решение да се чувствам прекалено много през цялото време. В действителност това всъщност би било идеалното гориво за депресия и анорексия.

Вместо осезаемо хранене, изпълних похвалата на хората.

Изглеждаш толкова слаб!



Благодаря ти!


вече имах менструация и сега забелязвам

Изядох го. Междувременно вътрешният ми критик работи неуморно, за да ме увери, че съм боклук и всеки, който смята друго, или лъже, или е глупав. Насочих тази ненавистна енергия, за да стана обсесивно защитна за външния си вид. Разработване компулсивно. Приготвях се с часове, неспособен да напусна къщата, докато не се почувствах видимо перфектен.

Контролът на анорексията над мен в крайна сметка се превърна в безумни нощи на преяждане и прочистване. И пие твърде много. И верижно пушене. И да оставя момчетата да се отнасят лошо с мен. И всяко друго самоунищожаващо се превозно средство, което можех да намеря, за да скоча, надявайки се да карам бързо и далеч от болката си. Този цикъл на самоубийство се повтаря в различни аргументи и степени през следващите 10 години.

Около шест години след този цикъл, аз съм отново на Adderall и щастливо живея в анорексичната част на цикъла в Ню Йорк. (Анорексичен съм, че бих могъл да се справя, но имам хулимичен ефект? Забравете.) Момиче от общежитието ми във FIT ме кани на йога. Предполагам, защо не. Ние тримата отиваме в малко, натъпкано йога до студиото на хората на Свети Марко. В тези класове се случва много неща наведнъж. Хората стенеха, силно, експресивно въздишаха HAAAA, изпотяваха се, плачеха, движеха се по начини, които бяха и чужди, и също буквално твърде близки до мен. Беше ми неудобно колко удобно изглеждаха тези хора със своята открита изразителност и свободно течащи чувства. Всичко, което можех да направя, за да управлявам интензивността, беше да се кикотя с приятелите си и да чакам да свърши.

Но тогава, точно в края, това се случи. Преживях момент на пасивно предаване, без съзнанието ми автоматично да свързва неподвижността с парализата, която чувствах преди онези години с братовчед ми. Без зъл глас. Няма вътрешен пожарникар, който да се втурва, за да заглуши чувствата с храна, алкохол, момчета или цигари. Няма нужда да се изправям и да избягам от стаята с надеждата да избегна болката ми. Всъщност усещах как лежа там, наистина усещах какво чувствам и това не ме съсипа. Не умрях

Случайно срещнах ново превозно средство. (Между другото това е всяко превозно средство - не е задължително да е йога. Просто трябва да бъде от вида, който се подхранва от любовта и състраданието и ви води към себе си, вместо към далеч.) И не ме освободи напълно . (Не би ли било толкова хубаво обаче? Започнах да практикувам и преподавам йога и сега съм се изравнил от болка!) Все още съм темпераментно, понякога депресирано момиче с (немедицински) ADHD и подло себе си разрушителна ивица. Но това ми помогна бавно, с любов да разплетя много от комарите. И ми даде увереността да се доверя на моята устойчива природа и да продължавам да разплитам и лекувам.

След Adderall имаше шепа други хапчета, които се надявах да ме оправят. Те ме приземиха в кабинета на моя психиатър в края на акъла ми. Новите хапчета влошават нещата още повече. Той ми каза, че може да препоръча една последна опция, аз бях на ръба на мястото си, нали? Няма повече хапчета. Излезте там и си спечелете живот. И беше прав. Нямаше магическо хапче, което да коригира жизнената парализа и отвращението към себе си. Намираше се само подходящите превозни средства за изразяване и връзка. Преподаването и практикуването на йога ми дават тези неща. Споделянето на моята история дава също. Това са начини постоянно да си напомням за нещата, които всички имаме: устойчивост, присъща доброта и без значение какво, както казва Грегъри Бойл. Без значение какво, вие сте достатъчно, вие сте достойни и обичани.

TL; DR:

Вълшебни хапчета не съществуват.

Не можете да вцепените или да контролирате изхода си от болката.

Да знаеш, че болката ти е сила.

Чувството на чувствата ви няма да ви съсипе.


период като крампи две седмици преди менструация

Намерете превозно средство за изразяване и връзка.

Това ще бъде начин непрекъснато да ви напомня за вашата устойчивост, вашата доброта и вашата безразличност. Без значение какво, вие сте достатъчно, достойни и обичани.

Представено изображение от Тейлър Леополд