Загуба На Бременност

Оползотворяване на времето, което имате

Имам дъщеря. Съпругът ми е баща. Сега съм майка. Името на нашето бебе е Джорджия.


как да изправите зърната си

Когато си представям, че двама души са родители, често си представям и първите стъпки, много притискания и целувки върху меки, добре миришещи бебешки глави, училищни обяди, срещи за игра. Представяхме си и всички тези неща, когато забременяхме с дъщеря си миналия август. Първата ни бременност, първото ни бебе, след почти седем години като двойка. Замислихме в рамките на няколко месеца от опитите и не мога да кажа, че съвсем знаехме как да се чувстваме в онези първи моменти, когато видяхме положителния тест. Ние просто се погледнахме, като, Уау. Това наистина ли е?



СТАВАЩИ „ТРИ НАС“

Тъй като тези ранни седмици отминаха и сутрешното гадене почука, ние се преместихме в нова къща в нов град. Всеки дъх, всяко действие, всяко намерение имаше предвид бъдещото ни бебе. Около осем седмици чухме сърдечния ритъм за първи път и знам, че и двамата ни пропуснаха по един удар. На 11 седмици видяхме нашето мъниче за първи път на ултразвук. Приличаше на малка топка светлина, танцуваща и размахваща се в корема ми. И двамата се прибрахме вкъщи на облак девет, изпитвайки еуфория, каквато никога преди не сме изпитвали. Бяхме закачени. Бяхме семейство.

Около 13 седмици нашето момиче започна да се показва през нарастващия ми корем. Съпругът ми е невероятно талантлив портретен фотограф и започна да прави седмична снимка на бебе и мен, като винаги се опитваше да излезе с нова идея как да я покаже по интересен, красив начин. Прекарвайки това време заедно, ние тримата създавахме нещо заедно, това беше първият поглед към бъдещето ни на правене на живот с нашето бебе. Междувременно имах друг арт проект само за бебето и за мен. Бях избрал няколко прости цвята безопасни за корема бои и когато почувствах, че забелязвам промяна в нейния размер, щях да използвам корема си като печат, за да направя минимални абстрактни дизайни върху хубава художествена хартия. Тъй като коремът ми нарастваше, прехвърлените форми на боя намаляваха. Този път с нея ме развълнува за бъдещето на занаятите и печенето заедно, като гледах как тя прави нещата с малките си ръце.

Празниците пристигнаха, когато бяхме около 15 седмици. Родителите ми дойдоха да ни посетят и ние им съобщихме новината, че сме бременни. Майка ми по принцип щастлива изкрещя в обществен ресторант и след това започна да казва на всички, които дойдоха на масата ни, че тя отново ще бъде баба. Вълнението ни не можеше да не набере пара, след като започнахме да споделяме добрите новини. Скоро след това направихме нашето пристигане през май публична новина и чувахме отново и отново от приятели и семейство как ще бъдем такива страхотни родители. Колкото повече го чувах, толкова повече започвах да вярвам и в него.



Декември същата година беше до момента най-радостното време в живота ми. Нарязахме собственото си коледно дърво и то караше къщата да мирише на небето в продължение на седмици. С една ръка на корема си изпекох няколкостотин бисквитки, които да изпратя на приятели и семейство. Ръчно бродирани ленени чорапи с всички наши имена в черен конец, за да вися на мантията. Един за Дан, един за мен, един за котките, нашето куче Бо и разбира се, един за нашето малко бебе.

Няколко дни преди Коледа ме сърбеше да направя нещо празнично, затова се натрупахме в колата с кучето и се отправихме към Националната гора на планината Рейниър, за да намерим снежна магия. Когато дърветата ставаха по-високи и по-дебели, снегът ставаше по-плътен и красив, покривайки всичко. Оставяме кучето да тича и да играе в дълбокия сняг. Междувременно стоях и се удивлявах на тихата красота около мен. По-късно и двамата размишлявахме върху деня (който завърши с чийзбургери на любимото ни шофиране в старото училище), споделяйки, че и двамата сме се чувствали, може би за първи път, сякаш всички сме наистина там. Дан, аз, бебето, кучето. Ние бяхме нас; ново семейство. Направихме планове да я върнем на мястото, където играхме на сняг през следващата година.

С изтичането на годината останахме на топло до камината, притиснахме се на дивана заедно, за да гледаме любимите си празнични филми милион пъти. Колкото и да се опитвах да се наслаждавам всеки момент, бях толкова обзет от вълнение за всичко, което следващата година щеше да донесе. Щяхме да се срещнем с бебето си, да започнем наистина да се учим как да бъдем майка и баща и ще има толкова много етапи, които да отпразнуваме по пътя.



ДЕНЪТ НАШИЯТ СВЯТ СЕ ОБРАТ НАДОЛУ

Нашето анатомично сканиране беше насрочено за 3 януари на 21 седмица. Бяхме чакали допълнителна седмица, защото новата ни застраховка току-що започна на 1-ва година. Накрая щяхме да научим дали имаме момче или момиче. Никога не съм се чувствал силно по един или друг начин, но след като срещнах съпруга си и открих колко прекрасен от мъжа е той наистина, започнах да копнея за дъщеря, за да може да й бъде баща. Бях прекарал часове след часове в създаването на най-перфектния регистър за бебета в света за моя душ, който беше планиран за средата на март. Въпреки че повечето от бебешките дрехи, за които се бях регистрирала, биха били перфектни, независимо дали става дума за момче или момиче, бях промъкнал няколко неща, които определено бяха малко по-приспособени към дамите. Бях се надявал и някъде по пътя Дан също се надяваше на момиче.

Сутринта на сканирането бях буден до 5 сутринта. Обичам съня си и това, че съм ранобуден, се случва само за полети или дни, които са твърде вълнуващи за сън. Носех любимия си гащеризон, който беше идеален за настаняване на бързо нарастващ корем (но това все още беше лесно да се вземе и изключи, като се има предвид постоянната нужда да пикае нещо). Точно преди да се отдръпнем от къщата, Дан изтича обратно, за да вземе камерата си, която по онова време се чувстваше като толкова сладък баща. Не помня нищо друго за разходката с колата там. Мисля, че и двамата бяхме изгубени психически в нашата бебешка земя. Част от мен ми се искаше да знам, че това е последният път, в който животът ни просто се чувства нормален и блажено щастлив.

Денят на сканирането беше и денят, в който се положи клетва на новия Конгрес на САЩ. Казах на ултразвуковия техник, че се надявам, че всички нови жени в Конгреса, които са дали клетва в този ден, е добър знак, че имаме момиче. Ултразвуковата стая, в която бяхме, не беше точно стая. По-скоро приличаше на малък тъмен килер с окачена на вратата завеса. Всички се вклинихме там и тя изпръска смазката по корема ми, както всеки стар ден, просто поредното сканиране.

Не можах да видя ултразвуковия екран от мястото, където лежах, но я чух да започва да описва цялата течност, която тя виждаше в корема и гърдите на бебето и казваше на съпруга ми, че когато видят нещо подобно, обикновено да ви насочи към специалист. Най-добрият ми спомен от най-лошия момент от живота ми ми казва, че трябва да съм продължил временно да потъмня. Даниел се спъваше в думите: Опитвате ли се да кажете, че трябва да се обърнем към специалист? Да, каза тя.

НАУЧЕНИЕТО НИКОГА НЕ СЕ ДОХОДИ В ДОМА С НАС

Бързо напред към следващия следобед (тъй като преживяването при завръщането у дома от тази първа среща основно се състои от това, че сме в шок, приятел, който ни храни сладолед, плаче цяла нощ, още шок и т.н.) и сме в офиса на майката -Специалист по фетална медицина, за който плащаме от джоба си, защото ни беше казано, че е най-добрият. И той беше. Техниците му също бяха най-добрите. Трябваше да посетим бебето си на голям телевизионен екран с висока разделителна способност, докато аз седях в електрически La-Z-Boy. Ако родителите на болни и умиращи бебета можеха да бъдат глезени, ние бяхме глезени. Техникът ни показа всяка част от нашето момиче и тогава научихме, че мечтите ни са се сбъднали и тя беше тя. Този момент беше определението за горчиво сладко.

Лекарят дойде няколко минути по-късно, след като видя как изображенията влизат от екран в кабинета му и ни съобщи най-лошата новина, която някога сме могли да си представим, по възможно най-добрия начин. Той ни каза, че лимфната система на нашето бебе не функционира и това означава, че вместо нейното тяло да преработва течност по начина, по който го прави вашето или моето, то се е архивирало в малкото й тяло, причинявайки нещо, наречено фетален хидропс. Тя също имаше нещо, наречено кистозна хигрома, когато пълните с течност торбички се развиват на задната част на врата от същата тази резервна течност.


обилно кърваво отделяне по време на менструация

Когато чух течност в тялото, си помислих, ами да ... течност в тялото. Това звучи нормално. Всички имаме много течности, които се движат там, нали? Но това не беше нормално и компрометира способността на някой от вътрешните й органи да расте. Белите й дробове почти не съществували, тъй като течността била заемала цялото пространство в корема и гърдите й и продължавала да разширява границите на това пространство. Той ни каза, че повечето бебета, които е виждал с нейното състояние на това ниво на тежест, не живеят след 30 седмици. Ако можеше да стигне до срока, никога нямаше да може да диша сама. И това беше само един рисков фактор за разглеждане. Нашите възможности бяха да изчакаме или да прекратим бременността.

Направихме всички препоръчителни тестове за всички и всичко, което би могло да причини това, и резултатите бяха неубедителни. Получихме второ и трето мнение от лекари от цялата страна и всеки отговор беше един и същ. Бебето ни беше несъвместимо с живота, състоянието й се влошаваше и поради законите в нашата държава имахме около седмица, за да решим какво да направим по този въпрос. В деня, когато разбрахме, че ще я загубим, по един или друг начин, Даниел за пръв път усети как я рита. Това беше поредният момент на изучаване на истинското значение на горчиво сладко.

И двамата знаехме, без дори да си говорим думите, кое е най-доброто решение за нашето бебе. Не беше направен правилен или грешен избор, въпреки че по това време се чувстваше така. Усетих как тежестта на моята самоличност, на семейството ми, на нашето бъдеще виси на косъм на нашето решение. Страхувах се от невероятно съжаление. Страхувах се от всички безброй рискове за собственото си здраве. Страхувах се да не я имам в корема си. Страхувах се да я задържа там. Страхувах се от потенциалното унищожаване на брака ми. Но това, от което се страхувах повече от всичко, беше да оставя бебето ни да страда. Основният ми стремеж беше да се грижа за бебето си, каквото и да означаваше това. Никой не я обичаше повече от нас. Никой не искаше да я задържи завинаги повече от нас.

През 14-те дни между тази първа среща с ултразвук и когато прекъснахме бременността, направихме съзнателен избор да вземем времето, което ни беше останало с бебето. Този избор се превърна в мантрата за живота ми.

НАПРАВЕТЕ ПОВЕЧЕТО ВРЕМЕТО, КОЕТО ИМАТЕ

Този първи уикенд наехме малка кабинка за дърво от 1800 г. (сега Airbnb) на ръба на канала Hood във Вашингтон. Скрихме се в онази къщичка помежду си, тричленно семейство, и гледахме как слънцето залязва над Олимпийските планини. Кръстихме бебето си този уикенд. Джорджия Джоан. Кимване към Джорджия О’Кийф и мястото, където израснахме и за първи път се научихме да се обичаме. Джоан, защото нейната твърдост ни напомни за списъка с пране на лоши жени на име Джоан. Винаги, когато виждам розовите и жълти цветове на залеза над планините, мисля за нея. Мисля за нея по всяко време, когато видя нещо красиво.

Останалата част от тази седмица живеехме в настоящия момент, доколкото можахме. Да се ​​страхуваш от това, което предстои, беше лесно, но беше още по-лесно да продължиш да обичаш и да се грижиш за Джорджия като нейните родители. Продължихме да правим седмичната си снимка, последната ни сесия на студено малко плажче, покрито с огромни пясъчни долари. Направих последен отпечатък на бебешки бум. Три подутини в три различни цвята, за да представим Дан, себе си и Джорджия. Притиснахме се с нейния сейф в корема ми почти нонстоп. Правих няколко бани на ден, само тя и аз. Слушахме много Fleetwood Mac и Van Morrison. Разказах й всичко за нейното семейство и хората, които я обичат.

Никога не успях да видя бебето си. Никога не успях да я държа. Иска ми се да можех да направя тези неща. Също така съм благодарен, че тя живее в съзнанието ми точно така, както си я представях. Няма правилно или грешно решение. Става въпрос да решите най-добрия избор за вас и вашето семейство от най-лошите възможни възможности. Най-ценното ми притежание в живота е наборът от нейните отпечатъци, които бяха взети за нас. Имахме ги в рамка и те седят на нашата мантия до красива ръчно изработена урна, която приятел ни направи за пепелта си.

Рожденият ден на Джорджия е 17 януари. Но това не се чувства като рожден ден. Чувствам се като годишнина от последното нещо, което някога съм искал на този свят. Никога не сме учили и никога няма да разберем защо това се е случило с нашето бебе. Това е едно от най-трудните части от това пътуване, с което да се живее. Дулата за съжаление, която наехме да ни подкрепи през периода на прекратяване и след раждането, ми каза няколко седмици след като загубихме бебето за статия, която тя прочете. Това беше от медицинско списание и се говори за това как феталната ДНК, която се носи в кръвта на майката по време на бременност, се помещава в нейните тъкани и остава с нея до края на живота си. Съществото за внасяне, макар че останалата част от живота ми с бебето ми не изглежда така, както си го представях преди няколко месеца, Джорджия все още живее в мен, в самите ми клетки. Тя все още е с мен. Тя е с мен всеки ден, цял ден, през всички дни.

Представено изображение на автора от Крис Даниелс