Загуба На Бременност

Навигиране на годишнините от загубата на бременност

Балзак беше прав, когато каза, че най-лошите ни страхове често са в очакване. Адвокатският изпит, среща на сляпо, неочаквана среща с шефа ви - след като събитието се случи, често осъзнавате, че най-лошата част е просто натрупването. Тревогата за какво биха могли, може случи се, какво бих могъл да се каже, уби потенциал резултати, които можете да приведете, за да се тревожите за това, което все още не е известно. Ако се движите по скалистия път на загубата на бременност или познавате някой, който е, пропуснатите етапи и годишнини от загубата или датите на падежа могат да бъдат изключително предизвикателни както психически, така и емоционално.



Майка съм на две бебета, едното спи спокойно горе, докато пиша това, а другото приляга плътно в меките кътчета на моите спомени. Родих моето бебе дъга четири дни след едногодишната годишнина на загуба на първата ми бременност . Мисля, че тя знаеше колко много сме готови да имаме бебе, което да държим и затова влезе в нея шест седмици преди графика. Докато се придвижвам през тази втора година от юбилеите и пропуснатите етапи с първата ни дъщеря, аз мога да разсъждавам колко далеч ме е докарала моята мъка и да се подготвям за бъдещето в следващите години.


спазми 10 дни след края на периода

Първата година на пропуснатите етапи

Веднага след като разбрах, че няма да носим първото си бебе вкъщи, щастливо и здраво, започнах да се страхувам от предстоящия й срок. Датата, която ние биха могли, може са я срещнали, ако всичко е минало по план. В скръбта си фиксирах тази дата до такава степен, че тя почти се почувства жив . Казах си, че трябва да бъда бременна отново, преди да пристигне тази дата, за да сведе до минимум тежестта на загубата. Че трябва да измисля предварително маршрут за деня, за да избегна празно време, което бих могъл да прекарам в това, което не е било. Исках денят да почета бебето, което загубих, и исках да избегна вината, че не я почетох достатъчно с намеренията си този ден. Бях болезнено наясно с всеки изминал ден, водещ до нейния срок, че коремът ми вече не се увеличава и че празнотата носи собствената си тежест.

И тогава дойде. Помолих приятели и семейство да ми се обадят този ден, за да ми помогнат, и прекарах известно време, пишейки писмо до бебето си в дневник, който водя за нея. Разбрах, че съм преминал през всеки труден ден по-рано и няма причина да не оцелея и този. След като слънцето залезе на датата й, почувствах неочаквано загубата на властта си над мен. Не бях бременна, нямах бебе в ръцете си, но усетих как облаците се повдигат малко. Чувствах се свободен от времевата линия, върху която бях медитирал толкова много месеци преди. Научих, че датата на падежа е само теория и датата не е имала реално значение за бебето, което имах и загубих.



Преминавайки през бъдещи пропуснати етапи, през първата година все още имаше тежест. Когато тя щеше да е на месец, на шест месеца, може би пълзеше или ходеше, Деня на благодарността, където щеше да споделя чинията ми с картофено пюре и да пуска парченца пуйка на пода. Напълно пропуснахме Коледа през първата година, без да искаме да признаем нашите неудовлетворени очаквания от първата семейна Коледа.

Първата годишнина от раждането и загубата

По пътя през първата година имах късмета да забременея отново. Бих с умиление да пренебрегна, че надеждата за друго дете в корема ми облекчи болката и тежестта от преодоляването на тези пропуснати гърбици. Докато наближавахме годишнината от раждането и загубата през изминалия януари, решихме да почетем двете си дъщери с пътуване до Сестри, Орегон, подходяща почит. Седяхме край огън, гледахме към замръзнало планинско езеро през юбилейния уикенд и говорехме за нашите две момичета. Говорейки за нашето бебе, казвайки нейното име, отваряйки вратата към спомените от времето, което имахме с нея, докато тя растеше в корема ми, знаейки, че сме преживели една невъзможна година на скръб ... тези неща ни донесоха изцеление в този ден.

Още на следващия ден водата ми се счупи само на 33 седмици и 5 дни. След като прекарахме няколко седмици, живеейки в NICU с нашето бебе дъга, я прибрахме у дома. Всички страхове, които по-рано смятах, че поканянето на това ново бебе в живота ми, ще дойдат с цената на любовта ми към първото ни бързо изпарение. Сърцето ми просто стана по-голямо. По-добра майка съм на дъщеря си заради любовта, която изпитвам към тази, която загубих. Бебето, което нямам в ръцете си, е с нас всеки момент от всеки ден и ние поддържаме духа й жив в благодарността си един за друг и живота, който имаме късмета да споделяме заедно.

За да изградите издръжливост, вие просто издържате



Предстои ни втората годишнина от загубата този януари. Усещам датата, сядаща там, като айсберг. Също така виждам радостен първи рожден ден, седнал точно зад него. Но не се усеща като преди. Чувствам се като ден, за който искам да намеря намерение, да почета първото си бебе и ден, в който да практикувам да обичам живото си дете още по-яростно. Ден, който да я държи по-близо и за по-дълго. Ден за вдишване на миризмата й малко по-дълбоко.

Дори ако навигирате по случай годишнината на загубата или датата на падежа без живи деца, препоръчвам ви да определите какъв е вашият спасителен плот и да го задържите като ад този ден. Може би това е вашият въртящ се велосипед, вашият терапевт или най-добрият ви приятел. Говорете с хората, които ви обичат, и им кажете какво предстои за вас. Определете какво ви носи утеха и утеха и помолете тези, които се грижат за вас, да ви подкрепят по тези начини. И не забравяйте, че единственият начин за изграждане на издръжливост е да издържат , и всеки ден, който си мислехте, че няма да се справите със загубата си, вече се случи и вие оцеляхте.


най -добрите пози за секс за дебели хора

Тъй като годините текат и аз се отдалечавам от времето на загубата си, ми се казва да очаквам, че датите, които се чувстват значими за първото ми бебе, могат да останат незабелязани от време на време. Играя очакваната вина и скръб в главата си, за да я забравя. Това ме кара да се чувствам временно болен в стомаха си и след това ми се напомня да бъда нежен към себе си. Тя никога не е забравена, винаги е с мен и датата в календара не прави или нарушава любовта, която имам към нея.