Секс И Интимност

Като нова вдовица сексът беше бягство

Бях на 23, когато срещнах моя човек. Той надмина очакванията ми за това какъв може да бъде сексът, любовта и интимността. За разлика от неспокойните и разочароващи връзки, с които бях свикнал в гимназията и колежа, намерих истинско партньорство. Той ми показа доброта, приятелство, честност, последователност и уязвимост. Израснахме в най-доброто си аз. Не копнеех за нищо в неговата компания. Оженихме се и мечтаехме заедно.

Съпругът ми и аз споделяхме сутрешна рутина за четирите години и половина, които прекарахме заедно. Събуди се, направи кафе и се разтегна. Събудих се, разбърках се из къщата, обвих ръце около кръста му и опрях глава на гърдите му. Беше почти метър по-висок от мен. С ръцете ми, заключени върху гърба му, той ме държеше там толкова дълго, колкото имах нужда. Разчитах на тази прегръдка, за да започна деня си.



Презареждам се чрез докосване. Харесвам часове прекарани гърди до гръб, ръка до ръка, буза до врата. По време на много неспокойни нощи на брака ми просто се преобърнах, люлях съпруга си и бях успокоен да спя. Без предупреждение той почина внезапно от недиагностицирано сърдечно заболяване у дома в навечерието на Нова година. Той беше на 30, аз на 27. Нашият съвместен живот току-що беше започнал, когато приключи неговият.

Майка ми, разстроена, се довери на един от приятелите ми след това - дъщеря ми обича телесния контакт, кой ще я прегърне сега? Няма го.

Празнотата му беше цялата поглъщаща и шокираща. Плановете, които направихме за бъдещето си, тайните, които споделихме - всичко, което беше наше, стана само мое. Трябваше да нося нашата история и да продължа да живея без живота, който бяхме изградили. Бракът ми приключи за миг, без предупреждение. Почувствах се безсилен, потопен, необвързан. Никой не можеше да запълни празнотата, която изпитвах след смъртта му.



Срещнах други вдовици, хора, които гледаха как партньорът им се влошава с времето. Всеки от тях ми каза, че като им се даде възможност, умиращият им съпруг ги е уверил да обичат отново и да намерят щастие. Съпругът ми и аз никога не сме се сблъсквали с този разговор, но си представях, че той ще се довери и подкрепи каквито и да е решения, които взема, за да се чувствам добре.

Още в първите дни след погребението му - легнах неспокойно в леглото с копнеж да го държат. Сънят нямаше да дойде, само мисли. Кога ще правя секс отново? Колко време ще остана тук, сам в нашия дом? Кой ще бъде следващият, който ще ме докосне и как ще ги намеря? Кой съм аз без него? Наред с отчаянието, аз също се страхувах, че хората ще ме осъдят, че искам секс. Дали моите желания бяха нормални или извратени? Докосването отдавна беше моят източник на комфорт и сила и без него се чувствах изтъркан.

Когато затворих очи, можех да си припомня всеки тактилен детайл за това как се чувстваше - косата на гърдите му се движеше под върховете на пръстите ми, мекотата на устните му и тежестта на тялото му върху моите. Когато отворих очи, се почувствах смазан от окончателността да не го видя никога повече. Исках това, което не можех да имам, да бъда до съпруга си по време на трагедия. Две скали ще бъдем един за друг, обеща той на сватбата ни.



Умът ми се луташе по много странни, тъмни задни улици, представяйки си решения за внезапната ми липса на секс. Може би бих могъл да наема ескорт. Може би един приятел би бил достатъчно щедър, за да ми завърже очите и да ме доведе до оргазъм. Би ли ми заела съпруга си за през нощта? Има ли щастливи краища в затруднените салони за масаж и за жени? Може би двойка с отворена мисъл може да ме приеме. Ами ако си купя полет до чужда страна, взема непознат в бар и се преструвам, че за една нощ това никога не се е случило?

Сцената на закачане се беше променила драстично през годините, които прекарах моногамни със съпруга си, срещнахме се преди зората на Tinder. Това беше очевидно решение, но се чувствах трепетно ​​да бъда съчетан с разнообразието от разочароващи партньори, които имах преди брака си. Въпреки това създадох акаунт и написах биографията си: Съпругът ми почина внезапно през декември. Той беше най-добрият, но може би и вие се забавлявате?

Първата ми среща, красив мъж в бар в Бруклин, описваше по време на напитки как готвенето му е помогнало да поддържа мускулатурата. Ястието, което прави - говеждо месо, смесено с пиле терияки, ме накара да се разбунтувам, че реших да си взема такси у дома. Той отвори вратата на колата ми, явно развълнуван, но настояващ да поддържа рицарство. Напуснах чувството, че предпочитам да съм сама, отколкото да слушам как мъжете говорят. Може би все пак не бях готов. В сравнение с моя красив, забавен и състрадателен съпруг, непознатите изглеждаха неадекватни. Не исках да ги познавам, просто исках да ме докоснат. Колкото повече познавах интересите им, толкова по-малко се интересувах от секса.

Имах нужда от чисто физическа връзка - потопа от ендорфини, неподправено щастие и потвърждение, че съм жив. Притеснявах се, че сексът с някой нов ще ме накара да се почувствам по-зле или ще ми липсва повече. Но с течение на времето ме отчая. Отново се почувствах като тийнейджър, с нарастващи хормони и секс, който поглъща мислите ми. Не знаех как ще се чувствам, но исках да разбера.

Около шестия месец след смъртта му, аз започнах нова рутина да каня непознати в дома си. След като първият ми посетител си тръгна, списах.


почистване на менструална чаша с оцет

Петък, 9 юни, 00:13

23 седмици без дори целувка. Тогава го намерих. Сладко лице, мили очи, висока, брада.

За какво сте на Tinder, пита той, приятели?

Отговарям, непринуден секс, ти?

Почти същото. Обикновено момчетата не могат просто да излязат и да го кажат. И ако това беше трик, за да се изкорени кой е тук за свързване, това определено работи, пише той.

Това не беше трик, това беше експеримент. Мога ли да договарям точно вида сексуален опит, който търся, да поканя непознат в дома си и да се наслаждавам?

Краткият отговор е удивително да. Изключително да.

Копнежът за докосване и в крайна сметка намирането на начин да задоволя сексуалните си нужди беше метод за оцеляване в непоносима реалност. Кухнята, в която някога приготвях храна за съпруга си, се превърна в нищо повече от мивка, пълна с празни чаши за вода, която бях предложила на гостите си. Очаквах с нетърпение дните или нощите, които бях планирал, просто чувство, което ми липсваше, когато бъдещето ни беше изтръгнато.

Открих невъобразимо сексуално удоволствие извън пределите на любовната връзка. Чувствах се развълнуван от силата, която придобих от предоставянето на удоволствие, дори повече от това, че съм получател. Някои от моите партньори ме накараха да се почувствам еуфорично, а други ме оставиха емоционално празен. Запознах и оцених дълбоко шепа от тях, въпреки че не се срещах с тях по традиционен начин. Все още ли е човек непознат, ако знаете най-интимните му предпочитания?

Сексът в продължение на дълги месеци беше един от малкото постоянни източници на радост, които можех да контролирам. Това ми даде бягство от болката. Грижите и връзката с моите партньори ме накараха да се чувствам по-малко сама. Touch действаше като заместител за цялото удоволствие, което все още се надявам да изпитвам в живота си. С течение на времето интересът ми към запознанствата се появи отново, както и любопитството ми към смислени връзки с нови хора. Изпълнението на сексуалните ми нужди и изследването на желанията ми ми помогнаха да се излекувам и да си възвърна по-стабилната почва. Отнасяйки се с доброта, ми позволи да се почувствам отново обнадеждена.

Представено изображение от Александър Кривицки