Секс И Интимност

Преоткриване на моята сексуалност след сексуално насилие

Бях изнасилен, когато бях на 12. Живях срамно; ужасен, че ще се повтори. Не казах на никого. Запазих тайната си, оставяйки болката и травмата да нагънат вътре в мен. Моята история не е необичайна.



Според CDC, 1 на 5 жени са изнасилени в някакъв момент от живота си и само 12 процента от сексуалното насилие над непълнолетни се съобщава на полицията. Цифрите се влошават при цветнокожите и LGBTQ хората.

Д-р Катлийн Йънг, клиничен психолог, специализиран в травмата, казва, че травмата от изнасилване причинява смущения в развитието . Това отразява моя опит; Измъчих мъката си върху себе си по невероятно нездравословни начини. Азсамонаранил сеи се убедих, че съм отвратителен и неприятен. Тази стара поговорка, ченикой няма да те обича, докато не се обичашзвънна вярно. Не се обичах и не виждах как някой някога ще може. Нямаше значение, че насилникът беше този, който ме нарани. По същество бях мой собствен най-лош враг и така остана няколко години, докато аз продължих да отричам какво се е случило да се I.

Едва когато бях на 16 и един приятел призна за подобна травма, започнах да се уча да приемам случилото се. Осъзнаването, че не съм сам в болката си и че не съм поискал да ме изнасилят, оказа огромно влияние върху самочувствието ми.



Колкото и монументално и освободително да беше, за да мога най-накрая да живея открито с изнасилването си, щетите и самосаботажът имаха огромно начало в мозъка ми. Не си давах сметка колко ще трябва да преодолея или до каква степен болката се е разпространила през живота ми. Беше навсякъде: в това как гледах на себе си, как виждах другите и отношенията си с други хора.

Дълго време подозирах, че се различавам от другите деца на моята възраст и то не само заради случилото се с мен. Живеех с дълбока тревога, че хората ще ме погледнат и ще могат да кажат, че не съм като тях. Осъзнах остро всичко, което правех публично и говорех внимателно, за да изобразя образа на някой млад, щастлив и прав.

Едва по-късно осъзнах, че възгледите ми за секса не са здравословни. Единственият ми опит с него беше моето нападение, затова гледах на секса като на насилие, мръсно и жестоко. Подслушах как децата в моите класове говорят за това, сякаш беше това забавно, невероятно преживяване и се чудех как и двете може да са верни.



Прикрих както безпокойството си от момчетата, така и от секса, като създадох скандални фантазии, над които се смеех с приятелите си. Разказвах груби вицове за момчета, които се преструвах, че намирам за привлекателни, докато умът ми оставаше в облачно объркване. Това продължи през гимназията и през първата ми година в колежа, когато най-накрая се озовах в среда, в която се чувствах комфортно да бъда себе си за първи път.

Излизането като бисексуален изглежда промени всичко в живота ми. Не знам дали трансформацията ми е била толкова очевидна отвън, но съзнанието ми се чувстваше като съвсем различно място. Почувствах се по-спокойно, сякаш бях на прав път да стана това, което трябваше да бъда. Това беше начало.

Докато съзнанието ми се чувстваше като различно място, действията ми не се различаваха много от преди. Продължих да оставям емоционално насилствено и манипулативно бивше гадже да остане в живота ми. Друг го замени веднага щом си отиде. Първата ми приятелка също се оказа изтичане на емоциите ми. Чувствах се принудена да кажа „да“, когато искаха да правят секс, дори ако наистина не го исках. Бях толкова гладен за някаква връзка, за любов, че не исках да кажа не; понякога не мислех, че мога да кажа не, ако искам да се грижат за мен. Все още приравнявах секса с любов и любовта със самочувствието.



Малкият напредък, който бях постигнал във връзката ми със секса, след като излязох разнискан и се влоши само след като отново бях нападнат, докато бях в колежа - опит, който за съжаление много често .

Поради медицински и финансови причини аз напуснах колежа няколко седмици по-късно, останал ми само семестър, като се върнах при баща си. Баща ми живееше на километри извън града и не можех да притежавам шофьорска книжка поради болестта си, се чувствах много изолиран. Единствените хора, които видях, бяха баща ми и баба ми и държах на тях, че нещо не е наред. Имах проблеми с намирането на работа, пропуснах стария си живот и приятелите си и исках да спра да наранявам. Така и направих, изпаднал в вцепенен вид депресия, която продължи по-голямата част от годината.

Много работа беше свързана с това да се измъкна от фънка си. Преместих се при майка си и получих гадна работа в увеселителен парк, където бях преуморен до степен да влоша хроничното си заболяване, завърших последния си семестър в колежа онлайн и завърших. Втората ми приятелка беше малко по-добра от миналите ми връзки при спазването на личните ми граници и психическото здраве, но само донякъде.

Стигнах до момент в живота си, когато най-накрая можех да призная, че дори след като излязох като странник, попадах в хетеронормативен капан за издигане на мъже в живота ми. Бих могъл да призная товаНе ме привличаха сексуално или романтично мъжетеи никога не е било. Бях лесбийка. Това разкритие не ме хвърли почти толкова, колкото да изляза като бисексуален, защото най-накрая бях приел това, което винаги съм бил. Усетих как в живота ми настъпва спокойствие и несъзнателно си дадох почивка от срещите. Понякога се оплаквах на най-добрия си приятел, че ще остана завинаги неженен и ще умра сам, но през повечето време бях доста щастлив, че бях необвързан.

Имах нужда от време за себе си, за да разбера коя съм като възрастен, като лесбийка, като оцелял.

В крайна сметка срещнах една прекрасна жена и бързо се влюбих в нея. Тя беше всичко, което не само исках, но и имах нужда от партньор - уважителна, внимателна, любяща, милостива, грижовна. Тези думи просто надраскват повърхността, описвайки какъв невероятен човек е тя.

За първи път имам здравословен сексуален живот с партньор, който е толкова съобразен с моите нужди, колкото и искам да бъда от нейните. Чувствам се спокойна и спокойна, когато сме заедно и нямам търпение да прекарам живота си с нея. Дотук беше дълго пътуване. Преживяванията ми винаги ще бъдат помътнени от миналото ми. Искам да кажа, че е добре, но не е така. Никой никога не трябва да преживява това, което направих. Но аз се научих да живея с миналото си по много по-здравословен начин, като откривам малко повече от себе си всеки ден. Моето минало може да не е наред, но със сигурност ще бъде.

Представено изображение от Джесика Фелисио