Бременност И Раждане

Какво е да дадеш второто си дете за осиновяване

На 24 години бях самотна майка с две деца. Работих на две работни места, опитвайки се да държа главата си над водата и храната в корема на момичетата си. Опитвах се да балансирам училище, работа и децата си. Без система за поддръжка това беше трудно.



Когато разбрах, че съм бременна отново, си спомням, че лежах в леглото и си мислех, че няма абсолютно никакъв начин да отгледам друго дете. Правих всичко възможно с двете, които вече имах; Знаех, че просто нямам в себе си да добавя още едно дете към сместа. И знаех, че бащата няма да помогне.

На уговорката за потвърждаване на бременността казах на лекаря, че искам да направя аборт. Тя изведе друг избор: осиновяване. До този момент отказването от дете не ми беше минавало през ума.

Самият мащаб на вземане на решение като това е невероятно поразителен. Усещането е като едновременно стъпване по вода и удавяне едновременно. Докато не се вземе солидно решение, всичко е във въздуха. Срамът и чувството за вина са като досадни мухи, които жужат постоянно около главата ви. Отвращението от себе си показва лицето си също доста често. Има ли чувството кой, по дяволите, смятате, че трябва да правите буквален избор на живот или смърт за друго човешко същество? И всичко това се смесва с отчаянието и тежестта дори на мисълта за живота с друга уста, която да се храни, с друго дете, за което да се грижи. Мразех, че невниманието ми ме постави в това положение.



Отидох с осиновяване. Сериозно обмислях аборта, но всеки път, когато вдигах телефона, щях да го слагам обратно. аз вярвам всички жени имат право да вземат каквото искат по отношение на телата си , Просто не можах да се обадя. Ето какво за мен означава про-избор - подкрепям всички решения, които жените вземат за себе си, дори това решение да не е правилно за мен.

Реших да нося бебето на срок. Започнах процеса на осиновяване, като намерих агенция и научих всичко, което можех за отказване на бебе за осиновяване. Излях върху стотици домашни изследвания (профили на потенциални осиновители) и реакцията, която почувствах, беше силна - плаках, ядосах се, изпаднах в депресия. Знаех, че приключих с раждането на деца и че не мога да пожертвам още повече от вече слабо опънатата си същност, но това беше труден и болезнен процес.

След като разгледах стотици осиновители, я ограничих до 10 двойки, след това пет, след това три. Помолих най-добрия си приятел да ги прегледа с мен и да ми помогне да избера. Агонизирах в продължение на седмици. Въпреки че не исках това бебе, трябваше да имам малко чувство за контрол върху това какво ще се случи с него след раждането му. Мисля, че това беше най-трудната част -нямаше начин да мога или да запазя това бебе, но усетих връзка.



Постарах се много усилено да се отделя от процеса. Много е неприятно чувството да искаш най-доброто за бебе, но в същото време да не го искаш. В тези чувства има невероятно много срам и вина. Една минута повярвах, че осиновяването е най-добрият избор за мен и това бебе, на следващата почувствах, че правя грешен избор и трябваше да избера да абортирам или да задържа бебето. Беше твърде късно да прекратя и не можах да отгледам друго дете.

Как, по дяволите, примирявате тези неща? Как да разберете, че правите правилния избор? Как ще живеете с него, след като всичко е казано и направено? Ами по-късно в живота, когато това дете реши, че иска да те намери?

Бях загрижен за това как всичко това ще се отрази и на дъщерите ми. Те не бяха достатъчно възрастни, за да разберат какво става, но определено щеше да излезе по-късно. Какво да им кажа? Как бих го обяснил?



От трите домашни проучвания една двойка се откроява. Продължавах да се връщам при тях. Свързах се с агенцията за осиновяване и зададох много въпроси. Трябваше да бъда дори малка част от живота на това дете, въпреки че всъщност го раздавах. Дали осиновителите биха се съгласили с откритото осиновяване? Кога можех да ги срещна?


спазми 5 дни преди изтичане на периода

Среща с двойката, която би осиновила детето ми, едно невероятно преживяване. Бяха прекрасни и веднага се свързахме. Споделихме историите си и тогава знаех, че правя най-добрия възможен избор предвид обстоятелствата. Знаех, че въпреки че абортът би бил добър избор за мен, осиновяването също беше добър избор за мен и бебето.

За да бъда честен, не загубих дете, спечелих разширено семейство. Не знам дали моят опит за осиновяване е уникален. Все още се боря с чувства за всичко това. Притеснявам се, че един ден той ще дойде при мен и ще ме попита защо не съм го искал. Или може би ще ми се сърди. Не знам какво ще му кажа, ако и кога поиска. Доста е трудно да обясниш нещо на някого, когато дори не можеш да си го обясниш.

Знам само, че го обичам и направих най-добрия избор както за него, така и за себе си. Егоистично, може би. Но ние трябва да живеем с избора, който правим. Направих своя и ще продължа да изпитвам вина и срам, но също така ще продължа да го обичам и да съм благословен, че ще го имам в живота си, независимо от всичко.

Подарих му частица от сърцето си в деня, в който се роди и родителите му го прибраха у дома. Той винаги ще държи това парче. Не можех да му бъда майка, но той винаги ще ми бъде син.

Представено изображение от Томи ван Кесел